頑張るから
仕事 初日！
疲れた〜
ハンパなく疲れた〜
そして参った。
いかに今までぬるま湯の中で生きてきたか・・・
普通はそうだよね
仕事だもん
忙しくて 大変で 難しくて当たり前(TT)
きっと 彼は笑ってる
頑張れよ〜って 笑ってる
そんな気がする
ハイハイ。
やれるとこまで頑張るよ！(^^;;
だから ずっと側に居てね
転職準備・・のはずが
書きたい 書きたい 久しぶりにこんな気持ちになった
何かがあったわけではないけど そんな気分
そうだなあ
何から？
私は自分の記事をほとんど振り返らないので
書いたかも知れないし 書いてないかもしれないけど・・・
今は次の仕事の準備期間(*´з`)
来週から新しい職場
彼が知ってる職業に戻ります！
医療関係 聞こえはいいかもしれないけど
私は何でも中途半端だから 大層なものではないの^^;
ね？
あの日から私の人生も大きく変わった
仕事も・・・家も・・・ 車も それは関係ないか
でもね たとえポケットティッシュ一つでも
かーくんが近くに居た時の・・・かーくんが見たであろう物は私にとって特別。
見ただけでもだよ？
かーくんの物じゃないのに。。。ね
だから物が捨てらなかったりする(T_T)
あれから 大嫌いな！大の苦手な！パソコンを勉強して 新しい職場で２年６か月
意地悪なオバさんが相変わらず ずっと意地悪で
仲良くなれた人も オバさんがきっかけで退職して そろそろ戻ろうかなと思った。
戻るなんて思ってなかったと思う。
なんだかね。
なんだろうね。
意地悪なオバさんの車のナンバーにかーくんの誕生日が入っていたから
悪い噂を聞いたいたけど 実はいい人かな？なんて思ってたの
でも オバさんがきっかけで転職するなんて やっぱりかーくん？？なんて
私イカれてるでしょ？？(+_+)
来週から 入職するから今週は準備期間 (*^^)vてことで
今度のところはね すごーくすごーくお給料が安いの(T_T)
今までにないくらい安いの。なんでだろ？
でもなんだか 縁？？わからないけど そこに行くことになった！！
他にも内定もらっていたのにね。
自然の流れで行こうと思う。
この前 久しぶりに歯医者へ行った
案内されて椅子に座ると
たまたま院内広報が目に入って
『○○さん 交通事故からみごと生還！仕事復帰』』
担当してくれた方が その方だった。
聞くと
自分はバイクで対向の右折車と接触事故にあったそう
ぶつかった時から記憶も無く 意識不明で病院にはこばれたそう
骨盤骨折、硬膜外血種？、左手骨折・・・いろいろ
今も事故から１０か月くらい経つけど嗅覚障害、足の痺れなどあるって
でも生きてる。。。
「命に関わらなくて良かったですね」
「命より大切なものは無いですよね」
「ホントですよ～(^-^)」
「仕事クビになるかと思いましたよ(^-^)」
きっと後遺症が辛いだろうな これから先に不安もあるだろうな
でも・・・その話を聞いた時 私はそんな風に考えられなかった
何で助かる人も居るのに
何で彼は死んじゃったんだろ
何で 何で 何で彼は助からなかったの？？？
ヤダヤダヤダヤダヤダ
何でよ！かーくん何一つ悪くないじゃん！！！！！
ごめん
かーくん やっぱり受け入れられんわー
無理だよ やっぱ無理
どれだけ運命の相手だと思う？
どれだけの事を乗り越え
どれだけの事を向かい入れる二人だと思う？
一緒に居られた時間は とてもとても短くて
とてもとても 足りない
悔しくて
悔しくて
悔しい
それでも私たちは
深くて深くて 底なんてない深さで
強く強く
一つの球体だったかのように
ね ね
会いたい
声聞きたい
触れたい
抱きしめたい
こんなこと書きたかったわけじゃないのに
会いたいよ
４月４日
４日です
前回の投稿から
今日までの間に
退職して 以前と同じ職種に戻ると決めた私
（まだ内定の段階(＞＜)）
彼と過ごしていた時とは違うけど
（さすがに同じ様な職場はツラくて無理）
何のタイミングか
導きか。。。
時間薬なのか・・・
きっと いつも彼が側に居てくれていると
信じて
たまに疑って・・・
早く会いたいよーと
泣いてしまったり
一人じゃ 淋しいと
怒ってみたり
相変わらずだけど
多分 強くなってる
と思う。。。
そんな風に 今日を迎えたよ
衣替えがきっかけ
もう冬は終わったみたいですね
厚手のコートは要らないと天気予報で言っていたので
数日前から少しずつ衣替えを始めた。
もうそろそろ終わる フーっ
クローゼットの上の棚に
せっせと冬物を仕舞う
肩は随分良くなったので
良かった(^^)
今も肩のトレーニングは日々頑張っている
彼と一緒に過ごしていた時の自分に戻りたくて。
ふと気になった 棚の上に置いてある小さめな収納ケース・・・
何だっけ？？
まぁ、私の衣類に間違いは無いけど
・・・
着ない洋服はどんどん捨てるようになった私。
元々ミニマリストだと思うけど
彼が居なくなってからは更に加速してる
何を取っておいた？
開けてみると
着たいけど着れないサイズの洋服 (TT)
彼と初めてのデートの時に来たワンピも。
彼のお母さんに買ってもらった洋服も。
ため息。。。
羽織ってみるけど
全然無理
ずっと 痩せたいって言ってたけど
普通体型だったんだ。
彼にお腹の肉 つままれたけど
今より全然細かったんだ。
彼のお母さんに初めて会ってから
どんどん大きくなってしまった
何でこんなに太ったのかな。。。
何でこんなに変わったのかな。。。
何で毎日 淋しいのかな。。。
毎日毎日 彼に話しかけるけど
返事は帰って来ない
観れるようになったドラマで
「遺体が上がってたら違ったのかな」
「もう１５年も前のこと」
というセリフ
ドラマは『DCU』
私も彼の最期に会えたら違った？？
１５年経ったら
１５年も前のことって言える？？
春も夏も嫌い
随分と行っていない事故現場
お母さんは行かないと。
もうとっくに加害者は普通の生活
もちろん知る由も無いけどきっとそう
一体何だったんだろ
どうして 彼の命が奪われたんだろう
取り止めのない話
私は笑えるようになったけど
何も変わっていない
変わったのは私の見た目だけ。。。
死別ブログ
彼を失って
ネットの世界に浸り
「死別ブログ」の存在を知った
以前はブログにも興味無かったし
そもそも ネットもそんなに必要無かった
あの日から・・・
彼を生き返らせる方法を検索しまくり
彼と出会う方法や魂や神や・・・
そして死別ブログと出会った。
たくさんの人のブログを読み漁り
助けられ
励まされ
時が過ぎて行ってくれた
数人の方と繋がらせていただくことも出来た。
私の全てだったと思う。
彼を失って 一年過ぎたくらいかな？
このブログを書いたのは
やっと そこまで来れて
やっと 今を迎えている
最近はブログの更新も減って来たね
彼の家族以外とも （今の職場の人）ご飯を食べに行けたり
コロナで実現していないけど
以前からの友人と会う約束もしてあったり
テレビやビデオを観たり
まだ出来ない事
見れない物
行けない場所・・・
たくさんあるけど
自分が生きるために
ちゃんと生きるために
自分の事に時間や手間やお金をかける事が
出来るようになったよ
たくさん笑うようになったよ
最近は 前みたいに 人に笑いを振りまいてるよ？(^^)
そんな事を考えたのは
ある人のブログが気になって
「死別ブログ」を開いたから
随分 様子が変わってた
どんどん 使いやすく
機能も充実とかしてるんだろうな
なんだか 知らないところに来たようで
早々に退散した。
あんなに観てたのにね。
今年で４年になる
何も変わってなくて
変わりたくないのに
変わっているんだね
何言ってんだ？？
街も変わっている
道が新しく出来たり
建物が変わったり
彼の知っている街が変わるのは
とても嫌。。。だけど
でも
一緒かな
私と一緒に見てるかな？
なんだか まとまりのない話。。
２月７日
今日はあなたの３２回目の誕生日
誕生花 知ってる？？
この前 お母さんとそんな話になって調べたよ
かーくんの誕生花は
わすれな草。だった
他にもあるみたいだけど
私が見つけたのはそれ。
花言葉は
「真実の愛」
「私を忘れないで」
って 忘れるわけないよ！
一日も 一瞬も忘れた事ないよ
花言葉じゃなくて
あなたからのメッセージに思えたよ。
今年の誕生日プレゼントは
何もなくてごめん
やっぱり 会いたい。。。
お母さんと
あなたの話をたくさんしたよ
聞いてた？？
どうしても 過去形には話せない
過去形にはしたくない
私達は 現在も進行形でしょ？
何もかも変わってしまったけど
何一つ変わっていない
そんな風に時が過ぎて来たよ
もう一つの世界があっりして・・・
タイムスリップがあったりして・・・
そんな事を考えたりしてる
相変わらずだね。私
かーくん
かーくん
ねぇ かーくん
私 頑張ってるかな？？
