物置の片付けをしてみた 物置と言うほどの所でも無いが… 自分の写真をアルバムごとかなり捨てた。 七五三、成人式の記念撮影、卒アルくらいは取っておいたが、気持ちは生前整理。スッキリしたかった。 なんと、小学校からの通知表や賞状、健康カードなるもの…

民事裁判の日程が決まった。 一ヶ月後 刑事裁判は到底納得いくものではなく、弁護士さんから、執行猶予か実刑か五分五分と言われていた。 裁判官から、かなり悪質である と、認められて、前科もあることから、求刑 3年6ヶ月に対して 実刑 2年6ヶ月 であった…

最愛の人と死別をしても とっても前向きなブログを見かけた。 強く生きようとしていて、素晴らしいと思う。 もしかしたら、そうやって奮い立たせてブログを書いているのかも知れないけど… 死別の理由もそれぞれ 残された者の性格もそれぞれ 悲しみも苦しみも…

久しぶりにお酒を飲んだ。晩酌ってやつ。缶チューハイのラズベリー。おつまみはルッコラのサラダとお母さんの作ってくれたお漬物。お母さんはさすが料理上手！ 彼のお母さんはね、ある時から料理をしなくなったんだって。家族の時間がだんだんとバラバラにな…

ふー。朝起きて、気持ちを変えよう 暗い顔してても何も変わらない。誰も喜ばない。 せめて、笑顔に、前向きに！ 心の中はなかなか変えられないけど、笑顔になれば心もついてくる。 彼が悲しむぞー彼のためだ！頑張れ！ 彼は人を恨む人じゃないでしょ？誰も恨…

最近、少し元気だった。笑顔だったと思う。 その反動と言うわけではないと思うが… ダメた。 ダメダメだ、 何で彼？ 彼じゃなくても良かったじゃん！ 信じられないよ。やっぱり信じられない。 でも現実。これが現実なんだよね？ 嫌だ！嫌だ！嫌だ！ 嫌だよ。…

ブログを色々、いじってみた。 なんだか、設定を変えてしまったらしく…おかしな事になってたけど、戻せたはず！ 色々調べてみたけど、まず、用語がわからん 泣 。 携帯も使い熟せていなかったし、パソコンもやらなかったから。もう大変 。 写真撮ると魂取ら…

彼の命を奪われてから、なんとか気持ちを奮い立たせて仕事には、行っていた。彼のことに関する以外の記憶はないけど。 それ以外は、外出も一切出来ない。テレビを見ることも出来ない。現実を受け止められず、答えを求めてネットの世界を彷徨っていた。 四十…

色々な事を書いては消して、書いては消して。 何を言いたいんだろ。。。 何かを伝えたい？何かを残したい？聞いてもらいたい？わかってもらいたい？誰のため？自分のため？ ブログを始めた理由は、彼に、ほんの少しでも、想いを馳せて欲しかったんだよね？心…

私と彼のことを知っている人はほとんどいない。 私は、あまり自分のことを話さない。。いや、話す！話してた！無口 or お喋り と聞かれたら間違いなくお喋りだった。打ち解けるとよう喋る。前はね。 ただ、何回も書いているが、彼より年上。とにかくそれが引…

もともと文才もないし、頭の回転が良い方ではない私。いつも、彼が支えてくれた。 その彼が居ないからダメダメで… 書き忘れたことがある。多分、たくさん。伝えたいことだけでも、書こうと思う、書かなくてもいいのかも知れない。けど、書きたいと思うから、…

裁判について、ここまで書いたから、最後まで書こう。 これも、自分と向き合うことなのかな。そう思う。今、書かなかったら、もう書けなくなると思う。 頑張ろ。 裁判が終わって、家へ帰ってから、お父さんが資料を私に見せてくれた。裁判では、物凄い量の資…

裁判を傍聴するなんて夢にも思わなかった。 私はその一日だったが、お父さんは、そのために何度も検事さんや弁護士さんと会ったのだろう。 検事さんも弁護士さんも、いい人だった。良かった。 判決はもちろん、納得いくものではない。当たり前だ。彼は帰って…

お父さんはいつも、お母さんに怒られる。 彼もお父さんには、よく呆れていた。笑 でも、裁判ではしっかりしてたよ。 さすがお父さん！ 私には、言わない胸の内を知った気がする。計り知れない悲しみ…と悔しさ…と、憎しみ…が伝わってきた。文章だけではない、…

彼が理不尽に命を奪われ、私は加害者へ手紙を書いた。どうしても彼のことを知って欲しかった。そして、罪の重さを知って欲しかった。 逃げずにいてくれたなら、トラックを止めてさえいてくれたら、彼は…助からなかったとしても… 丁寧な字で一気に書き上げた…

ため息の毎日。 ふと、思った。 彼に道を変えて通ってもらお！ 出来るわけないよね。 バカだな。私。 過去に戻れるわけないね。 彼に話したことがあるんだけど 私、ずっと子供の頃から、魔法使いになるのが夢だった。子供の頃から、変わってたね。 魔法使い…

今年の2月 伯母が亡くなった。 喘息の発作で突然だった。 彼が居なくなって一年も経っていないから、色々なことが 重なって、蘇ってくるのではないか…と不安だったが、お世話になった伯母なので訃報を聞いてすぐに駆けつけた。 伯母のご主人、(私の伯父にあ…

彼は殺されてしまった。 殺意の無い無差別殺人と何ら変わらない。 本人にしてみたら、如何なる理由があろうとも同じこと。 でも、事実を耳にした時 自分を責めるしかなかった。 加害者がいても 何がなんだかわからず 自分を責めることしか出来なかったからだ…

ブログを書いている途中で寝てしまった。 途中まで書いた記事はどこへ行っているんだろー。 難しい。。 今日も気持ちに変化はなく 生きてる。 悪魔の様な心のまま。 何に腹を立てて、何にイラついて 何に訴えたいんだろ。 加害者、加害者の会社、加害者の家…

お花を供に行く。 行きたくない。辛い。 でも、行かないのも辛い。 週に一度。以前は週に2回とか 行ってた。 そこに彼は居ないかも知れない。 けど、突然のことで、理解出来なくて 暫くは居たかも知れない。 一緒に帰ろ。 って声をかける。 歩行者も自転車も…

地獄の日々が始まり 恐怖だった。 彼にもう二度と会えない。 彼にもう二度と触れられない。 彼の気持ちをわかりたい。 彼の痛みをわかりたい。 現実が怖い。 彼の死が怖い。 自分が壊れて行くのが怖い。 生きることが怖かった。 人の勧めでグリーフカウンセ…

デートなのに連絡が取れない。 こんな事、一度も無かった。 震える 怖い インターフォンを押す指も震えていた。 そしてら知らされた。 彼のことを聞いて ご両親に土下座をした。 私なんかと付き合ったからです。 私のせいです。 私が死ねば良かったんです。 …

ブログなんて、私とは無関係。 だと思ってた。 てか、そもほもブログって何？ というレベル。 まさか、書くなんて… 自分の記事を読み返してみた。 ヒドイ。ヒドすぎる。情けない… 同じような境遇の方達のブログを 拝読するようになって 皆さんのブログは素晴…

また今日も何もする気が起きない。 毎日 毎日 変わらない。 ご飯も食べれる。 食べれなくてもいいのに お腹が空く。 一気に痩せたのに、彼に見せられないほど太ってしまった。 眠れる。 あの日から、眠れないということはあまり記憶にない。 ずっと寝ていた…

私は彼と結婚していない。残念ながら。 結婚したいなーずっと一緒にいたいなー ってもちろん思ってた。 彼もね。 結婚は2人の未来にあった。 すぐ近くの未来だったかもしれない。 遠い未来だったかもしれない。 でも 確実にあった。かな。 私は彼より年上で…

トラック運転手 業務上過失致死 道路交通法違反 救護義務違反 前科があったので 懲役2年 6ヶ月 求刑 3年 6ヶ月だった。 若者の命を奪って たったそれだけ。 求刑にすら、納得できなかった。 なんの非もない 交通弱者を 見なかった。気づかなかった。と。 プ…

ダメだー。 辛い。 同じ季節だからか？ 精神的に不安定だから？ 彼はもっと辛いと思う。 私が辛いと言えば もっと苦しめてしまう。 だから、大丈夫。大丈夫。 でも 全てが彼に結びついて… やっぱり辛い。 今日も辛い。 苦しい。

人生の出来事に すべて意味がある。 彼の死に 意味があったというのか。 仮説① 命の大切さを教えてくれた？ 親も亡くしているし、親しかった友も亡くしている。命の大切さ 知ってたよ。 仮説② 交通事故の恐ろしさを教えてくれた？ 私も数秒違えば命が奪われ…

あの日から、地獄に突き落とされた日から 廃人 になった。 廃人。私も死んだ。 今思い出そうとしても 記憶も断片的 思い出したくないところは 本能で拒否しているのか 私の心も触れないようにしている感じ。 苦しみ 悲しみ 喪失感 孤独感 計り知れない 自責…

彼はね、すっごく、すっごく素晴らしい人。 いい人って、早く死んじゃうのかな。 頭が良くて、真面目で、誠実で、優しくて、で、カッコイイ。笑 チャラくなくて。。。 書ききれないなー。 とにかく、信頼と安心感が絶大にある人。 なかなか居ないと思う。 自…