こんな私でごめんね

最愛の人と死別をしても とっても前向きなブログを見かけた。

強く生きようとしていて、素晴らしいと思う。

もしかしたら、そうやって奮い立たせてブログを書いているのかも知れないけど…

死別の理由もそれぞれ

残された者の性格もそれぞれ

悲しみも苦しみもそれぞれ

まして、表現の仕方もそれぞれ だけど

私は落ち込む。

前向きになれず、喪ったものより、得たものへ

なんて、気持ちが向かない。

いつか、向くのだろうか。

そんな自分はダメな人間なんだろうな。

と思ってしまう。奮い立たせるのもほんの一瞬。前向きなブログを書くことも出来ない。

以前、寄り添おうとしてくれた友人に、連絡が途絶える前に言われた。

「自分に酔っている！」と

「もっと、不幸な人はたくさんいる！」

想像もつかないような経験をしている人、世界中に類を見ないような経験をしている人、確かにいると思う。

だけど…そもそも、私は自分の事を不幸だなんて思ってもいない。

彼と出会えて 一緒に時を過ごせて

彼の目には私しか映っていなかった。なんて幸せだろう。2人には、まだまだ一緒にやりたい事もたくさんあった、そこには楽しみしかなかった。

確かに、それは絶たれてしまったのかも知れない。だからといって不幸とは思わない。それまでの幸せも消えない。これからだって彼とずっと一緒だ。

ただただ、辛いんだ。苦しいんだ。

彼の辛さや悔しさ、痛み それをわかってあげたい。その気持ちも変わらない。

そして喪ったものが あまりにも大きくて…

心が埋まらない。

その心に蓋をすることは上手になってきたよ。開けないように、近寄らないように。

でも消えない。決して消えない。それが日常。

もっと不幸な人はたくさんいると思う。

けど、彼は世界に一人。

上手く言えないけど…そういう事なんだ。

落ち込んで、奮い立たせて、また落ち込んで…繰り返し繰り返し、時が流れて…

そんなんじゃ、ダメなのかなー。

彼は悲しむのかな？

彼のところに行きたいよ。

早く会いたいよ。

彼はどんな私でも 待っててくれると思うんだよね。

夢でもいいから出て来てよ。