コレって何？

今の私にとって

このブログは彼を近くに感じる

方法の一つ。

そして、ブログを通して知り合った方と繋がることが救いであり

どこかの誰かが、見ていてくれることが励みであり・・・

彼を喪ってから、たくさんの方のブログを拝読させていただいていた。目にしたブログは、最初の記事から、コメントまでも全て読ませていただいた。

事故死、病死、自死、天災による死別…

コメントする事もなく、繋がる事もなく

勝手に、密かに、寄り添って、寄り添ってもらって・・・

勝手にご冥福を祈り、勝手に亡くなられた方々へ想いを馳せ・・・

彼の命が奪われて一年過ぎた頃

突然！誰か、一人でもいい、彼へ想いを馳せて欲しい…祈って欲しい…という、我儘な欲求が湧いた。

私はブログを書き始めた。。。

ブログを書くことが出来るようになったんだ・・・

一年という時間が過ぎたんだ・・・

そう思った。

でも…ホントは、自分に自信が無かったからかも。

彼を幸せにしてあげられる自信…

私一人ではどうにもならないように感じていたと思う。

誰かに助けて欲しかったのかも知れない。

気づけば、ブログを書く理由も、徐々に変わって来ていたのかもね。

彼のご両親以外、誰とも話さない私にとって、唯一現実の世界に繋がる手段でもあったんだと思う。

見てくださる方、繋がっていただける方に

本当に心から感謝しかない。

ここで出会う方々は

近しい悲しみ、苦しみ、絶望を知っている

家族でも、遺族でもない私を受け入れてくれる

地面の裂け目から突然突き落とされ

人生で味わったことも、感じたことも、想像など到底及ばなかった、地獄の様な恐怖と苦しみの日々

生きる気力も、何一つ興味も湧かない日々

ブログを書き始めてから

ここだけが良かった。

ここに縋っていた。

彼のことを思ってくださる方々がいて

もう、願いは叶った。

それでも、ブログを書き続けている…

ブログを書く理由、目的が変わって来たと思う。

ところが！！

ここのところ、１.２ヶ月前とか？

からかな

書きたくない日が多い

以前は無かった。

書きたくない

書く気持ちになれない

誰かのブログも見ない

見る気持ちになれない

なんで？？

わからない。

これは良いこと？

そういえば、体調が悪くなる日も

ここ最近、圧倒的に増えた

あの日から私は

精神と肉体が分離して

屍と化した精神と

強靭な肉体になっていた気がする

何日も何週間も、数ヶ月

食べる事が出来なくなり

まともに食事を摂らなくとも

あの頃は体力も必要な仕事をしていたけど、体調を崩した記憶は無い。

眠れない。という事もなかった。

日常生活動作が、何も出来なかったけど

唯一、寝ることは出来た。

それが最近、体調を崩したりする…

昨日まで、微熱と頭痛…

これも、良いことなのか？

ずっと彼の事を想い続ける日々…

辛くて、すぐに蓋をする日々…

それは、１ミリも変わらない。

それに加えて

心の奥の方から

泣きたい！と地響きのような音立て

湧き上がる感情…泣きたい…

…多くなった気がする。

これも、何か良い事なの？

前に進んでいる事なの？

何からか

何処からか

ブログからか？

離れたいような感覚

コレって何？