一家団欒

彼は殺されてしまった。

殺意の無い無差別殺人と何ら変わらない。

本人にしてみたら、如何なる理由があろうとも同じこと。

でも、事実を耳にした時

自分を責めるしかなかった。

加害者がいても

何がなんだかわからず

自分を責めることしか出来なかったからだと思う。

私のせいで彼は殺されてしまった。

私は何もしてあげられなかった。

もう、ご両親に会うことは出来ない。そう

思った。

子供が亡くなるという辛い現実が突きつけられると、嫁や婿のせいにするという話を耳にする。やり場のない気持ちからなんだと思う。それも仕方ないのかも知れない。まして私の場合はご両親は私のことをよく知らなかった。彼は私が年上なので、様子をうかがっていたようだ。まぁ、それも後でわかったこと。

しばらくして、彼に会いたい。その気持ちを抑える事が出来なくて。連絡を取った。

「ずっと、待っていたよ。」

と、言ってくれた。

今も良くしていただいている。

私も彼が出来なくなってしまったことを

してあげたい。

彼のご両親への想いは、わかっているから。

お母さんの涙を一度も見た事がない。

ただの一度も。

私の前だからではない。彼が居なくなってしまった、あの日から

少なくとも、人前では、涙を見せていないと思う。

最愛の息子に心配かけないように。最愛の息子の母としての強さと誇りだと思う。それが彼女の息子への愛のカタチなんだと思う。

同じ経験をしていないから、本当のところはわからない。わかってあげたいけど…。

私が支えなきゃって思っていたのに

あまりの心の大きさ、愛の深さに

私は甘えてばかりになっている。

私はご両親の前では泣かない！と思っていたのに…泣いてばかり…。

お母さんはただただ寄り添ってくれる。

深い深い、強い強い愛情と悲しみは痛いほど伝わる。

彼がどうして、あんなに素晴らしいのか

お母さんを見ていたら、よくわかる。

彼もお母さんが大好きだった。

ヤキモチ妬いた私は愚かだった。

私もお母さんが大好き。

一度でもいいから

お父さん、お母さん、彼と私で

一家団欒したかった。

絶対楽しかった！！！

今は、すっかり嫁と姑！

おーい、もっと早く紹介すれば良かった、

って、後悔してる？