労い

日々、感情の浮き沈みとでも言うのか、心境の変化と言うのか、蓋が開いたり、閉まったり。閉まった蓋から勝手に溢れ出たり…。

自分ではどうにもならない事が多い。

今の気持ちは、前向き。だとしても、明日の気持ちはわからない。

どこに、どんな地雷があるか

いつ誰に、深く刺さるナイフを向けられるか

予測もつかない。

私にとって、周りは地雷だらけ。その辺にゴロゴロ落ちてる。

ナイフを持っていそうな人には近づかない。そもそも、自分から人に近づかない。

今の私は、なんの変化も求めない。ただ、穏やかに過ごしたい。変わらない現実なら、このまま、静かに時を過ごして、気づいたら、年老いて眠りたい。それすら、「今は」なのか、「今日は」なのかも不明。これも予測不能。

多分、前向きとは言わないと思う。

前がどっちかわからない。

昔から方向音痴だしね。

それでも、精一杯生きている。これからもきっと、精一杯生きていく。

見えない彼と生きていく。

死別後の生き方は、色々あると思う。

正解も不正解もないと思う。

愛する人を喪った者の性格、愛した人の性格、その愛し方も色々、時間も深さも。何も測れないし、比べる事も出来ない。実のところは、その人にしかわからない。愛する人を残して、逝かなければならなかった者と、残された者と。

残された者の、後ろ向きな生き方とか、前向きな生き方とか、踏み出すとか、とどまるとか、それってそんなに大事なのかな？

丸ごと愛し合った2人なら、どんなその後を過ごしていても、変わらない愛を持って、見守り続けて、寄り添い続けているのではないかな？

大人なら、人に迷惑をかけないように、社会人として？もがき、苦しみながらでも精一杯生きていれば、それでいいのではないか？
無理矢理、前を向いたり、誰かが無理矢理前を向かせたり、否定したり、ましてや、見下したり出来ないのではないか。

いいんじゃない？自然で。

それが、それぞれのカタチなんじゃないかな？

言うなれば、それも愛のカタチ。

自責の念にかられる。泣き喚く。運命と諦める。

愛する人のためと頑張れたり。。。頑張れなかったり。。。それでいいんじゃないか。
心の奥にしまうのも。忘れるのも。私はいいと思う。全部が「生きる。」ということにもなるのではないかと思う。

なんてね。

ホントは…落ち込んだのだ。悲しみを味わっても、生き甲斐を見つけ、今を楽しみ、人生を楽しもうとしている人がいる

前にもあったけど？

落ち込んだ…

前にも落ち込んだけど？

自分は全然ダメで…

おそらく、後ろ向きで。

前に進む事を拒んでいるのではないかと。

…

好きで、やっているわけではない。

前向きに生きられる事は素晴らしいと思う。

いやいや、これでも私もそうしているつもりだ。

だけど、心が安定しない。心が不安定になると、浅い呼吸になり、意識も視線も、少し上を向く。少し上の空気を吸う。

これは、必死で前を向こうとしているのか？

頑張っているんだと思う。私。

だから。たまには自分を認めてあげた。

労いの言葉をかけてあげた。

こんな日もある。

こんな日があってもいいじゃないか。

宇宙はとてつもなく広い。

その全貌はまるで明かされる事はない。

現代の科学をもってしても、わかっているのは、ほんの一部に過ぎない。いや、一部にも満たない。

全ては謎。

誰かが言ってた。

科学で物質の性質はわかる。

しかし、何故その性質を持つかは、科学でもわからない。と。

そんな事を考えていたら、

今回の記事に至った。

宇宙と私の心はスケールが違うにも程があるが。

毎度、文才がなく、上手く説明出来ないので割愛するが、 宇宙、地球、私。彼。 生と死、心。私には、何か一つになるものがある気がした。

結局、何でもアリ！みたいな。
情けなくなるくらい、幼稚な言葉だが、それしか当てはまる言葉が見つからない…。乏しい…教養は溢れ出るほど無い。

色々書いたが、それも今の気持ちに過ぎないのかも知れないけど…