最低

今日はダメだ。一歩も外へ出たくない。

何にもする気が起きない。

夜中に書いたブログの記事も削除した。

削除２回目。

落ち込んで書いて、書いてまた落ち込む。

結局、消しちゃった。

休みを取って、彼のところへ気持ちは行きたいけど、身体が面倒くさがっている…最低。

暫くご両親のところへ行けていないから、不自由していないか心配。

お母さんは携帯を毛嫌いして持っていないから。お父さんへ連絡した。

お父さんによると、日用品で買いたい物があるらしい…

きっと、私が行かなかったら外へは出ないだろうな。

ご飯もちゃんと食べていないだろうな。

彼の残り物だけで済ませているだろうな。

彼は食べる事大好き人間だから、私もお母さんも彼にたくさんあげる。ア〜ンってしてあげられないのが寂しいけど…。

彼の残り物とは、彼にお供え？するご飯を少し取り分けてお母さんが食べる。

（こういう表現したくない…）

メインは彼！お母さんは小皿程度。

やっぱり行かなくちゃ。

別に私が居なくても大丈夫なのはわかっている。私に無理なんてして欲しくないのも知っている。

私も無理はしない。

けど…

これは、無理しているのかなぁ？

行かないとしても、心配で、後悔するだろう。申し訳なく思うだろう。

彼が、この世界から居なくなってしまった日から

彼に会えないのに行かずにはいられなかった。

会えないのに、会いたい。

会えないのに、会いに行く。

一瞬でも、時間を作って。

そうしないと、自分が壊れてしまう。

今は…

会いたいのに、会いに行くのが辛い。

削除したブログの記事も、そう言えば…共通するところがある。

正しい道はわかるのに、その道を通れない自分。正しいのだから、通りたいのに、通りたくない。通れない自分。

無理して通っても、彼にもバレるし、意味がわからない。

なんのこっちゃ？？だね。

私は、偽善者なのか？

偽善者なのに、偽善をしたくない。

偽善者にもなりきれないということか？

ますます、私が一番不要なのに…

最低。

行って来よう。