新年の挨拶

朝から泣きたい。

彼が居ないから

彼が生きたかったのに

生きられなかったから…

寂しい

悲しい

辛い

苦しい

年が変わって

こんな話、嫌だよね

前向きな、活力のある話

未来が見える、幸せな話

そんな話を目にしたいよね。

今年も無理だった。

あけまして〜

が言えない。

もちろん去年も…

彼の家族でもなく

二人の関係を知る人も殆ど居なく

私が彼と死別していることを知る人も居ない

何も知らない友人のことも拒絶して

誰とも付き合わなくなってしまった。

今も付き合う気持ちが湧かない

何処かへ出かけて

何処かで食事して

たわいもない楽しい話を

楽しいと思えない自分だとわかる。

彼のご両親以外と

出かけることは

彼から離れるようで出来ない。

彼の側に居たい。

それでも仕事をして

生活をして

生きているから

人と関わる

思いがけない所で

思いがけない人に会ったりもする。

年の始まりは皆んな

あけまして〜

って。

去年もそうだった

「よろしくお願いします」

としか言えない。

幼稚なのかな？私

年賀状が今年も数枚届いていた

去年も多分あったと思う。

去年も今年も受け取るだけ

何もしない。

なんて酷い奴だ！！！

礼儀も知らない。

いや、知っているけど、出来ないの。

どうしても出来ない…

来年は来なくなってくれると助かる。

携帯に

新年の挨拶のLINEが入る

元日から入る

しばらく無視。

昨日、やっと

「よろしくお願いします(^^)」

と返した。

まったく…失礼な私。

嫌なんだよ。

新しい年が来るの。

彼が生きられなかったから…

おめでたくも嬉しくもない。

だから、声に出来ない。

でも？

私、出来れば早く死にたいよね？

早く月日が流れて欲しいよね？

明日来年でいいくらいだよね？

だったら新年嬉しいじゃん！？

彼に会える日が近づいているじゃん！

次は言えるかな。。。

ここまで書いて思った。

明日来年になっても

明日寿命が尽きてもいいなら

精一杯生きよう。

彼に会う時、胸張って

「メチャクチャ頑張った❗️」

「辛くても苦しくても、頑張って頑張って生きて来たんだよ‼️」

と、言うために！

そしたら？絶対、彼褒めて、ぎゅーってしてくれる！

夢にも現れてくれない彼は

オアズケして、いつも私を揶揄う彼そのまま。

その分、次会った時は喜びもハンパじゃないと思う。

会いたいな。

話がとっ散らかってしまったけど…

来年は

新年の挨拶が出来るくらいの人になろう。死別しても、そう言える人に…

今年もよろしくお願いします。