重い

昨日書いた記事は削除した。

いつも書きたいことたくさんあるのに、その時その時思いつくままに書いてしまい

伝えたい事が伝わらない文章になったり

伝えたい内容が違ったり…

それてもいいかな。

彼と私がわかっていればいいこと。

って思っているけど…

なんだか恥ずかしくなって消してしまった。

過去の記事、全部酷いけどね。-_-b

最近は読み返すと、辛くて…

読み返さなくなった。

今日から仕事始め。

彼を喪って、仕事を辞めて

引きこもって。

再就職した。

職種も変えたので、こんなに長い年末年始の休みは初めて。

その間、ほとんど引きこもり

彼の家にも行かず。

ご両親にも会っていなかった。

今日、彼の家に。と思ったら

ズンと重くなった。

何かがのしかかってくる。

黒くて

鬱蒼としている

靄のようだ。

考えてみた。

答えは

彼の家に行くと

彼の居ない現実を目の当たりにする。

それが何より辛い…

微笑む彼は、届かない

はにかむ彼は、触れられない

私の目の前にいた顔が、写真の中になってしまった…

抱きしめる白い小さな箱は

彼を想像させる物では無い。

それが答えなんだと思う。

そして

私を待っていてくれるご両親は

私を待っていたいわけでは無い。

身体中にのしかかる

心が暗黒の世界に引っ張られる感覚

頑張らなくちゃ…

目にしたくないな。と思っていた

交通事故死者数

昨年は、前年より更に減ったそうだ。

過去最少

それはいいことなのかも知れない。

けど…喜べない

喜べるはずもない

同じように苦しんでいる人がいる

未来を全て奪われた人がいる

…

それだけではない

年々減少しているのに

何故、彼は死ななければならなかったのか…

交通事故死者数がゼロになって

交通事故で人が死ぬことは無くなって

その時まで、彼が生きていて

そしたら…そしたら彼は、死ななくて…

生きていて…

何言ってるんだろ。

やっぱり消えない何故…

職場での仕事始めの挨拶

声に出せなかった。

誤魔化した。

結局、また今の気持ちをそのまま書いてしまった。

意味のない

取り留めの無い話

やっぱり、あなたが居ないんだもん。

悲しいに決まってる！

頑張るけど

頑張っているけど

泣く！！！

泣くけど心配はしないで

大丈夫だから。

また、会えるもんね。

でしょ？

だから大丈夫。

どんなにのしかかられても

潰れる身体じゃないもん！笑

(^^)