勝手に振り返ってみた

彼の命を奪われて一年数ヶ月。そっか。

そんなに経ったんだぁ。？

まだ、それしか経っていないんだぁ。？

それもわかっていない私。

やっとブログを書けるようになって、3ヶ月。

死別初心者もいいところ！

でもって、ブログ初心者。

ついでに…

ネット初心者。

パソコン初心者。

携帯は使っていたけど、電話、ライン、メール、たまに写真。らくらくホンでも良いくらい。

少し自分を振り返ってみようと思う。

あの、恐ろしい日から、今日。

うーむ。

今…恐怖、戦慄、地獄、慟哭、朦朧…もっともっと沢山。伝える言葉が見つからない程の感覚が、心を埋め尽くしてはいない。心を突き刺しズタズタに切り裂かれてはいない。

しかし、感覚は残っている。おそらく消える事は無い。

それは、私の土台になった。

◯年間生きて来た私の、根底を変えた。私を変えた。

生まれてから、現在に至るまでの環境があり、経験があり、私という人間が出来上がった。

良くも悪くも。

何年も何十年もかけて出来上がった私という人間。

しかし、それは、そんな年月や経験で、積み重なったものなど、いとも簡単に破壊する出来事だった。

そして私の心を埋め尽くした。心だけでは収まらない。身体からも溢れるほど…髪からも、毛穴からも馴染み出ていただろう。

今は、違う。

感覚は残っているし、多分何かのキッカケで蘇ってしまう気はする。しかし、普段はそれが一体となって、暗黒の闇のような物が、心を形成しているような…心の大半を占めているような…少しずつ増える隙間に、たまに減る時だってある隙間に、今までの自分が、今の自分が、存在する。

きっと、これからも変化して行くのだろう。

でも、今はこれ。

これが私の今。

まだ、全然だよ。

きっと、前向きが正解なんだと思う。

でも、前がどっちかもわからない。

だから、前じゃなくてもいい！なんて、自己満ブログで、勝手に納得して。

ちなみに？ついでに？

恋人なので、お若い方を想像してしまうが、私は残念だけど、若くない。

何度も書いているが、彼より年上。かなり。

彼は２０代だが（もうちょっとで３０だね）

私は３０代…前半…後半？…え？（ウザっ！）笑

付き合う事も躊躇する。結婚なんて、諦めなくては？と悩んでいる。いた…(過去形はキツイ)

それくらい。

彼の名誉のために、私の歳は書かないけど。

彼が言ってくれるなら、全然良いのだけれど…

実際、あの時、私と同年代の人からは心の傷を沢山付けられた。今思えば僻み？嫉妬？世間体？まぁ、人間心理ってやつだね。仕方ないのかも。

何が言いたいかもわからなくなりましたが…

毎度か！？

…

と、

私は彼を、彼を本当に、本当に愛しています。

出逢った頃からずっと…

年齢差も環境も乗り越えなければいけない事が多かった。それでも？だからこそ？お互いに強く愛してた。愛してる。
何度も何度も冷静に話し合って、ケンカもたくさんして…ずっと幸せだった。幸せ。私にとっては最後の恋。だと思っていたし、思っている。彼は私を最後の女と思っていてくれた。ホントに最後になっちゃった…。

息子、居ないからわからないけど、お母にこんな感じ？と聞いてしまうほど。笑

チ・ガ・ウ…。と言われた。

やっぱり…(^_^;)

母息子の感覚とは違うか。笑

だーい好き！

好きで好きでたまらない。

愛おしくてたまらない。

愛してる。

愛してる。

ずっと…